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孩子有這7個表現,說明教育得好!

發布時間:2018-05-18  作者:藍靈育兒網編輯  育兒網 www.szpbc.com.cn

  教育孩子的過程,就是在回顧我們自己人生、療愈自己的時刻:去看見自己的不足、借此修正和改變,成為更好的自己,也成為更棒的父母。

  
  新時代的父母對自己要求很高。即便將孩子撫養得很好,有時也會對自己不滿意。
  
  如果在養育孩子過程中,有這7個跡象,就說明父母將孩子撫養得很棒了,應該好好肯定自己。
  
  那么,是哪7個重要的跡象呢?
  11
  01
  
  孩子能夠在你面前
  
  表現出各種各樣的真實情緒
  
  很多父母比較頭疼孩子在自己面前“發脾氣”。但每個人都會有各種情緒,區別只是會不會在某個人面前表現出來而已。
  
  對一般人而言,覺得越親近的人,越容易在他們面前表現情緒。
  
  如果孩子心理感覺和父母貼近,才敢在父母面前表現出各種情緒,尤其是負面情緒:憤怒、悲傷、恐懼等等。
  
  只有當孩子與父母相處有絕對安全感,才會在父母面前真實的表達情緒或是撒嬌。
  
  如果孩子在父母面前表現的情緒很少,或者只表現某一類情緒,就預示著親子關系有些問題了。
  
  父母需要注意,自己是否不許孩子表現出某種情緒,或者當孩子表現某種情緒的時候就打斷或者制止。
  
  比如說:中國的很多家庭是不允許孩子哭的,尤其是男孩子。在不允許哭的家庭中長大的孩子,長大后大多數不會表達情緒,喜歡冷暴力,內心壓抑、痛苦。
  
  作為父母,我們需要學會接納生而為人,就是有各種情緒。接納孩子的每一種情緒,如果孩子不知道怎么描述自己的情緒,可以幫他們說出來。
  12
  02
  
  孩子受傷或者遇到問題時
  
  首先愿意找你
  
  很多父母以為孩子遇到問題會找自己解決。其實未必。孩子會先判斷父母對此事件的反應,預測可能的后果。
  
  所有判斷都是基于孩子過去和父母相處的經驗。只有當孩子覺得會獲得幫助,遇到問題才會第一時間找父母。
  
  如果孩子過去在外面受到傷害,找父母求助,而父母采取責怪的態度,孩子以后可能寧愿忍耐痛苦,也不會找父母求助。
  
  03
  
  孩子會和你談自己的想法
  
  不擔心你會有什么反應
  
  如果孩子愿意告訴你自己的任何想法,說明你們這段親子關系很親密。
  
  有些父母對孩子太過嚴厲,或者對孩子的想法,情緒反應過度,孩子會越來越不愿和父母說自己的想法。
  
  此外,孩子也能比較準確感受到父母的心理承受力,如果他們覺得父母不能承受,也不會告訴父母。
  13
  04
  
  你對孩子的反饋不評判
  
  也不貼標簽
  
  有些父母給孩子的反饋完全不客觀,甚至給孩子貼上很多標簽。
  
  我曾聽一個媽媽說,孩子很不愛吃蔬菜。這本沒什么,但她很快做出一個結論:所以他性格急躁。
  
  我不知道這兩者有什么關系。唯一的關系可能是:這個媽媽既擔心孩子不愛吃蔬菜,又擔心孩子性格急躁。
  
  也有些父母在訴說了孩子行為以后,總要給孩子貼上一個標簽——比如懶、貪吃,不夠聰明等等。
  
  這些標簽和評判并不能讓孩子變得更好,只會讓他們變得越來越像“標簽”那樣。
  
  05
  
  鼓勵孩子做自己喜歡做的事
  
  做自己喜歡做的事情,可以幫助孩子發展出成就感。
  
  在追求興趣的過程中,孩子會發展出“持之以恒”的能力,他們也會更少嘗試危險行為。
  
  有些父母不允許孩子發現自己的興趣領域。他們讓孩子發展的“興趣”,其實是自己沒有被滿足的興趣或愛好。
  
  如果父母不讓孩子發現自己的天賦,逼迫他們學習自己不感興趣的領域,孩子會很害怕自己讓父母失望,他們學習過程中感受到的壓力也會尤其大。
  
  這樣的結果就是:孩子一直在壓抑中學習。
  
  06
  
  你會給孩子設置恰當規則
  
  不擔心孩子反抗
  
  負責的父母會引導孩子的行為,給他們設置恰當的規則,而不會因為擔心孩子不高興,或不喜歡自己,就對孩子聽之任之。
  
  完全被放任的孩子,未來會遇到很多麻煩。
  
  恰當的規則包括:
  
  每天什么時間該做什么事,比如吃飯時間、睡覺時間;
  
  生活習慣規劃,睡前刷牙,換洗衣服,做家務,晚回家要讓父母知道和誰在一起等;
  
  使用禮貌用語,去別人家注意什么禮儀,過馬路、乘車要注意什么等。
  
  07
  
  會對孩子道歉
  
  并且彌補過錯
  
  親子相處中出現的問題、孩子做錯的事情,也許未必全是孩子的錯,有時父母也有做的不對的地方。比如情緒反應過度,對孩子大發脾氣,打孩子。
  
  在與孩子相處的工程中,重要的不是“懲罰”,而是“引導”。如果其中有父母的問題,父母需要承認并且彌補自己的錯誤。
  
  你可以和孩子談談:孩子到底是什么想的,為什么會出這樣的問題。
  
  你也可以和孩子談談:你當時是什么情緒或者想法,讓你對孩子有這樣的反應,與孩子真誠的表達與交流。
  
  親子關系是一輩子的關系。
  
  傳統思想總是認為:父母對孩子就應該高高在上,對孩子做什么都理所當然,甚至只要自己覺得:“這是為了孩子好”就無須考慮孩子感受。
  
  實際上,很多父母認為的“我都是為了孩子好”、“我都是為了你”,等等話語,假設我們換個維度,讓已經長大成人的我們回憶起父母當初“都是為了我們”而的那些事,我們是什么樣的心情?
  
  哪怕我們現在也已經為人父母,我們也許依然并不認同父母的說法、做法,甚至是抵抗和憤怒的。
  
  如果我們真的“為孩子好”,那就去站在孩子的角度,讓他成為一個真正具備幸福能力、快樂能力的人,而不是一廂情愿的從自我出發,去指責、打罵、教育孩子。
  
  教育孩子的過程,就是在回顧我們自己人生、療愈自己的時刻:去看見自己的不足、借此修正和改變,成為更好的自己,也成為更棒的父母。
  
  愿所有父母都能在養育孩子的過程中,種下成長,收獲幸福。
  

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